Razbijamo tabuje: Poročen v »odprti« zakon
Žiga je star 35 let in je oče dveh otrok. Z Manco sta se spoznala pred desetimi leti in že pet let sta poročena. Ker sta ugotovila, da tradicionalna poroka ni za njiju, sta se pred tremi leti odločila, da poskusita imeti odprto razmerje. »V zakonu so se začele pojavljati težave. Razmišljala sva o ločitvi. Takrat sva se usedla in pogovorila o vsem skupaj. Prišla sva do tega, da nama monogamna zveza ne ustreza in odločila sva se, da poskusiva z odprtim razmerjem. Ker je bilo govora o ločitvi, sva vedela, da izgubiti nimava kaj, lahko samo pridobiva,« pojasni Žiga.
Jasno postavljena pravila
Najbolj pomembna stvar pri odprtem razmerju je jasna komunikacija in vnaprej postavljena pravila. »Nekega večera sva se usedla na kavč in spisala ’pogodbo’ o najinem razmerju in dobivanju z ljudmi izven najinega zakona. Poznam primere, ko ljubimci spoznajo partnerja, včasih si pri ljubimcih tudi več dni ali greš z njimi na dopust, vendar sva se strinjala, da zaenkrat tega ne želiva. Dogovorila sva se, kateri dan v tednu je ’moj dan’, ki ga lahko izkoristim za spoznavanje, ali pa da se dobim z osebo, ki jo že poznam, in kateri je ’njen dan’. Imava tudi dva manjša otroka, zato je bilo treba dneve določiti, da sva vedela, da bo vsaj eden od naju doma,« pojasnjuje Žiga.
Treba se je jasno dogovoriti in postaviti čustvene, spolne in osebne meje. Koliko časa bosta preživela pri drugi osebi? V katerih primerih se lahko pokličeta, če sta z drugo osebo? V katerih primerih pokličeta drugo osebo? Bodo odnosi z drugimi zgolj seksualne ali tudi romantične narave?
Začetki so težavni, pojavi se ljubosumje, včasih tudi zavist. Težko je sprejeti dejstvo, da veš, da v tem trenutku tvoj mož ali žena spi ob nekom drugem.
»Glava dela, sprašuješ se – kaj pa, če se zaljubi v drugega? Kaj, če bo odšla? Kaj, če ji bo tam bolj všeč? Vse to je popolnoma normalno, a s pravilno komunikacijo se take stvari počasi razrešijo in razčistijo. Svoje dvome moraš povedati naglas. Moraš biti ranljiv, tako te tudi partner lažje spozna, razume tvoje občutke in ti lažje zagotavlja občutek varnosti, ki ga potrebuješ,« pove Žiga.
30 – 40 odstotkov bi jih raje bilo v odprti zvezi
Raziskav na to temo sicer ni veliko, vendar imajo podobne rezultate – približno 30 % vprašanih žensk in 40 % vprašanih moških naj bi raje imelo nemonogamno razmerje. Študija, ki je bila objavljena v The Journal of Sex and Marital Therapy, pa je pokazala, da je bil približno kar vsak peti odrasli v življenju v neki obliki odprte zveze.
Najbolj pogosto se za to odločijo pari, ki so poročeni ali v izvenzakonski skupnosti več let in začnejo čutiti pomanjkanje strasti – takrat se namesto za afero odločijo za odprto razmerje, ki jima dovoljuje več (predvsem seksualne) svobode. Kljub temu da se število odprtih razmerij povečuje, je o tem naglas težko govoriti.
»Zelo redki bližnji prijatelji vedo za najin dogovor. Družinama tega nisva razlagala – po eni strani zato, ker veva, da bi težko razumeli, po drugi strani pa zato, ker verjameva, da je to najina intimna stvar. Iz istega razloga tega ne razglašava naokoli, tako kot prej, ko sva bila v monogamni zvezi, nisva trobila okoli o najinem seksualnem življenju,« razloži Žiga.
Kako spoznati ljudi, ki so pripravljeni biti »druga izbira«?
»Nove ljudi spoznavava preko spletnih aplikacij, včasih pa kar tako zunaj, v lokalu. Vedno vnaprej povem, da sem v odprtem razmerju, da s tem omejim možnosti, da bi me ženska videla kot potencialnega romantičnega partnerja. Prav tako, kot mora biti jasna komunikacija v zakonu, tako mora biti tudi z drugo osebo. Da je pošteno, da točno ve, v kaj se spušča in kaj lahko od mene pričakuje in dobi,« pove Žiga.
Zgodilo se je že, da se je ljubica vanj zaljubila in ga prosila, naj se loči in ostane z njo. »Če ne bi z ženo imela zares trdnega odnosa in komunikacije, bi takrat vse splavalo po vodi. Tako pa sva nekako preživela to obdobje, ki naju je pripravilo, da sva še več komunicirala o najinih čustvih in zato je najin zakon še bolj trden,« razloži Žiga.
Zaupanje je ključ
Pri odprtih razmerjih je najbolj pomembno zaupanje. Zaupanje vase, zaupanje v partnerja. »Ko se odločiš za tako razmerje, ki seveda ni primerno za vsakega, spoznaš nove plati – tako sebe kot partnerja. Spoznaš, kako ljubosumen si. Spoznaš, da oseba ni tvoja lastnina in da se ljubezen da deliti. Da si lahko intimen z več partnerji naenkrat in to ne zmanjša tvoje ljubezni do tistega prvega,« pojasni Žiga.
Lahko pa se razplete tudi drugače. Včasih kljub komunikaciji in zaupanju partnerja spoznata, da tega ne zmoreta.
»Vedela sva, da se lahko zgodi tudi to. Vendar pri naju se ni. Najin zakon in najina ljubezen je močnejša, bolj odprta, bolj poštena, kot je bila prej. Najino seksualno življenje je bolj dinamično, trenutki, ki jih preživiva skupaj, pa bolj ljubeči,« zaključi Žiga.
